經典搞笑雷人小語有哪些

  1、賤也是一種藝術,讓我們一起將這門藝術搞好吧!

  2、你若廢我現在,我必廢你將來。

  3、修養的藝術,其實就是說謊的藝術。

  4、你別總日啊日的,你家老母狗都快懷孕了。

  5、昨晚我拿你的承諾去餵狗,第二天早上發現狗死了。

  6、有一種態度叫有情犯賤,有一種狀態叫沒事找抽。

  7、得到了再失去,總是比從來就沒有得到更傷人。

  8、女人是製造人類的工具,男人是使用工具的人類。

  9、我年紀小,需要被人指點,但不需要被人指指點點。

  10、紅豆不長南國,長我臉上了,真相思!

  11、我不是那種落井下石的人,我是直接把井封了。

  12、老鼠能活多久,要看貓的心情。

  13、有些事情無須抬槓,表面服從偷偷反抗。

  14、去理髮,洗完頭剛坐下,理髮師就“咔咔”開工了,我問:“師傅,你知道我想理什麼樣的嗎?”師傅淡定地說:“你想理什麼樣的都沒問題,我就會一種!”

  15、到了聰明人都無技可施時,笨人想出來的法子一定最有用!

  16、看過了太多的風景,走過了多少的秘密,人活著,到底是為了什麼,難道真的是為了自己?如果這樣說,我們也都願意,可是又為什麼,我們都在為了一個傷害過自己的人在慢慢的改變自己。

  17、戒菸容易,戒你太難!

  18、天堂就在女人的洞穴里!

  19、法庭上夫妻爭奪孩子的扶養權,互相攻擊對方:“你除了喝酒就是耍錢,孩子跟著你能學好么?”“你還不是除了跳舞就是搓麻……”法官爭取孩子的意見,孩子天真地說:“讓他倆剪子包袱錘,誰贏了我跟誰!”

  20、你長得如此多嬌,引無數瞎子競折腰。

  21、早知道他不是好東西,就是忘了說了。

  22、如果有一天全世界的男人來月經了,我會去賣衛生經。

  23、如果說剪掉頭髮就是剪掉回憶,那我剪成光頭是不是可以失憶?

  24、小姐,對不起,我長得不帥。但不是每個女人都有機會。

  25、沒有錢,沒有權,再不對你好點,你能跟我?

  26、沒有金剛鑽就別攬瓷器活,沒有金箍棒就別穿小短裙。

  27、我不是骨頭,不能讓每條狗都追著跑。

  28、祖傳牛皮癬,專治老中醫。

  29、壯士,你懷孕了!

  30、天塌下來你頂著,我墊著!

  31、當你想不通的時候,想一下自己是在中國,一切就豁然開朗了。

  32、蘋果最光榮的一刻就是砸在了牛頓的頭上。

  33、不經歷星期一上午的崩潰,就不知道星期五下午的可貴。

  34、男人,上半身是修養,下半身是本質;女人,上半身是誘餌,下半身是陷阱。

  35、思想有多遠,你就給我滾多遠。

  36、男人口袋有點錢,腰部以下不會閒!

  37、網上自古無嬌娘,殘花敗柳一行行,偶有幾對鴛鴦鳥,也是野雞配色狼。

  38、白頭偕老不就是染個頭髮,打掉幾顆牙的問題。

  39、我的愛人都叫我第三者!

  40、早上剛一起床,就有一股睡午覺的衝動。

  41、每天把牢騷拿出來曬曬太陽,心情就不會缺鈣。

  42、我的夢想:有事秘書乾,沒事幹秘書。現實卻是:有事秘書幹不了,沒事不能幹秘書。

  43、唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

  44、懷揣兩塊錢,胸懷五百萬!

  45、女人真奇怪,不該知道的事,她們全知道;該知道的事,她們反而不知道。

  46、大哥,把你臉上的解析度調低點好嗎?

  47、小鳥雖小,可它玩的卻是整個天空。

  48、經過了那么多分分合合,那么多年的磋磨,你終於成為了我說髒話時必提的名字。

  49、不錯!人都是逼出來的。

  50、老娘變天鵝的時候,你還是科蛋呢。

  51、你別皮進肉不進啊!

  52、今天心情不好,我只有四句話想說,包括這句和前面的兩句,我的話說完了。

  53、親愛的,我們一起去染白髮吧,這樣我們就白頭偕老了。

  54、你並非一無所有,你還有病,而且很嚴重…

  55、竟然有人我塗了藍眼影,那簡直是在侮辱我得黑眼圈!

  56、我不但手氣好,腳氣也不錯。

  57、上帝肯定會原諒我的,因為那是他的職業。

  58、那個誰,回去撒包尿漱漱口再來吧!

  59、愛你的同時,是我挑戰飛蛾撲火的開始。

  60、我愛你!關你什麼事!

  61、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!

  62、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林!對柏芝的了解,我終於達到霆鋒的程度了!

  63、走自己的路,和愛情兵分兩路。

  64、愛情的投入和產出從來不成比例,一廂情願的犧牲到頭來感動的往往是自己!

  65、有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過。

  66、如果不能美得驚人,那就醜得勾魂吧!

  67、天沒降大任於我,照樣苦我心智,勞我筋骨。

  68、車道山前必有路,有路我也剎不住。

  69、我理論上有兩種笑容,露齒而笑,猥瑣,咧嘴大笑,非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

  70、你要是鮮花,以後牛都不敢拉糞了!

  71、現在的花心,是因為當初的比任何人都用心。

  72、我問星座大師:“處女座和什麼星座最配?”大師說:“天蠍座。”我問為什麼?大師說:“不為什麼,解救其它星座。”

  73、你不是黃蓉,你只是蝗蟲,你為嘛要靖哥哥?你真不要臉。

  74、不要迷戀哥,嫂子才是傳說。

  75、若不棄,此生不離,若嫌棄,死一邊去。

  76、我不會飛,不管為了誰。

  77、脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸!

  78、在傻瓜眼裡,聰明人的聰明一文不值。

  79、明日復明日,明日何其多!既然這么多,不妨再拖拖。

  80、不知道吃了什麼,今天老是放屁。於是就在路上買了些臭豆腐上班去。可是還是掩蓋不了放屁的臭味。我一進辦公室,旁邊同事就問,哪來的味道,我趕緊解釋:我路上碰到賣臭豆腐的,感覺很有味道,就買了些帶過來了。經理也過來問:這味道怎么一陣一陣的,拿過來我嘗嘗。

  81、我不想知道你有病,別表現的那么明顯。

  82、我正在抽菸,保全過來說:這裡不能抽菸。我只好把煙滅了,保全又說:這裡也不允許停車,麻煩你挪一下,我不耐煩的說:這你也管,就不挪,你能把我怎么樣,保全一氣之下用腳踹了腳踏車說,挪不挪,我:不挪,車子壞了可是要賠的。保全:我就不賠你能把我怎么樣。我:這你看著辦,反正車子又不是我的。

  83、不要吃著碗裡的惦記鍋里的,直接抱著鍋吃多省心。

  84、我深信,會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。

  85、帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!

  86、我的襪子全是洞,我的未來不是夢。

  87、避孕的效果:不成功,便成人。

  88、老婆是電視,情人是手機,在家看電視,出門帶手機,破產賣電視,發財換手機,偶爾看電視,整天玩手機,電視終身不收費,手機欠費就停機。

  89、微信就是牛逼,硬是把手機搞成對講機。

  90、不在放蕩中變壞,就在沉默中變態。

  91、土是用來挖的,坑是用來埋你的。

  92、一個人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。

  93、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!

  94、又帥又車,那是象棋,有錢有房,那是銀行。

  95、要么好好活著,要么趕緊去死吧。

  96、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬;轉過頭嚇退百萬雄師。

  97、記憶如果成了碎片,那是因為裡面全部都擺滿了心痛。

  98、好歹我也是個戴眼鏡的,怎么能調戲良家婦女呢?

  99、老衲曾經回眸一笑,迷得師太神魂顛倒。

  100、親愛的,死沒?死的話抱緊我,好讓收屍的知道我們是一對兒!

  101、今天早上出捷運站的時候自動扶梯發生故障,我被困在上面一個多小時,所以遲到了。

  102、我對你的深情無法付諸語言,除了一句“滾一邊去”。

  103、黃瓜必須拍,人生必須嗨。

  104、永遠不要相信那些硬了一會兒,就軟綿綿的東西!

  105、我是窮人,請勿盜墓!

  106、告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!

  107、我身在江湖,但江湖裡卻沒有我得傳說。

  108、我的原則是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生氣!

  109、我左八榮,右八恥,代表在腰間,和諧在胸口,人擋殺人,佛擋殺佛!

  110、割下JJ敬神——既疼了自己,又得罪了神!

  111、游的時候腦子一片混沌,什麼都看不見,後面就翻著白眼游到邊了。

  112、別拿你彈視頻的速度,來挑戰哥拉黑的技術。

  113、放自己的屁,讓別人聞去吧!

  114、沒有保留!我已經用了洪荒之力了!

  115、千萬別跟我求婚,一求婚我就會答應。

  116、女友和我分居了,其實我們的性生活還是蠻蟹的——我性無能,她性冷淡……

  117、風颳的真大,把我移動的手機信號都刮成聯通的啦!

  118、我的領帶又找不到了,是不是你昨天又沒有找到抹布?

  119、以前少爺和小姐都是被人伺候的,現在變成專門伺候別人的。

  120、人不當官顯不出壞。

  121、所謂門檻,過去了是門,過不去則是檻。

  122、人總是愛欺騙自己,因為那比期騙別人更容易。

  123、前年我們吃飯,睡覺,玩樂,享受生活,接下來的年為養家餬口疲於奔命,而最後的年呢,每天蹲在門口,和過往的行人打著招呼。

  124、距離產生的不是美,而是第三者。

  125、你複雜的五官掩飾不了你樸素的智商!

  126、和幾個朋友開車出去玩,突然一隻狗從車前跑過,嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵:雜種,我R你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到:哎瑪,口味真重。

  127、我不喜歡只和一個女人上很多次床,而是喜歡和很多女人只上一次床。

  128、聽君一席話,聖鬥士念書。

  129、夠不著吧,左腳踩右腳上試試。

  130、誰對我的感情能像對人民幣那樣的堅定啊?

  131、在成才的路上,我天天過著傻B似的生活!其實我很聰明,只不過智商低了點。

  132、老人不能打小孩,不能打女人,不能打男人往死里打。

  133、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

  134、要不是騙子太多,我早把腎給賣了!

  135、蹲在路邊看小妞,躺在床上玩小J。

  136、失敗的男人喜歡和別人比老婆,成功的女人喜歡和別人比老公。

  137、女人分結婚與不結婚兩種,男人分自願結婚與被迫結婚兩種。

  138、跌倒了,爬起來再哭。

  139、世界是我們的,也是兒子們的,可最終是那幫孫子們的。

  140、女人一生最喜歡兩朵花:一是有錢花,二是儘量花!

  141、哥是個傳說,不要問哥是哪個單位的。

  142、說的好,說了一大堆,我沒怎么聽懂。

  143、把地球揍成方的!

  144、一個說自己聰明的女人,被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

  145、自從人曬黑了,臉色好看了,牙齒變白了,喝酒都不臉紅了。

  146、勇於認錯,堅決不改。

  147、歡樂如煙花般短暫,感情如玻璃般脆弱。

  148、我很醜可是我很持久!

  149、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  150、我也不知道為什麼會這樣,我只是喜歡上兄弟的女人!

  151、去一哥們家做客,只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他:“你就不會再給你媳婦拿一個啊”那二貨來了一句:“媳婦不愛吃皮,我只不過是替她把皮吃了而已。”然後他媳婦默默的說了一句:“你下次啃薄點……”

  152、哥是文明人,所有髒話已使用唾液消毒。

  153、現如今有錢的不如有權的,有權的不如有槍的,有槍的不如拿斧頭鐮刀的!

  154、生的偉大,死在花下!

  155、花錢越多,離床越近。

  156、婚後男人就像桌布,只有吃飯的時候才出現。

  157、好久不賤啊賤客,聽說你練成人賤合一了?

  158、早回家的男人,講故事給老婆聽;晚回家的男人,編故事給老婆聽。

  159、名花雖有主,我來松鬆土。

  160、有奶不一定是娘,但有錢一定是爺!

  161、管不住的是兒子,看不住的是女兒。

  162、天上掉鈔票我不會彎腰,因為天上連餡餅都不會掉,更別說掉鈔票了。

  163、喝白酒一斤,我絕對沒感覺,因為喝半斤就已經喝死了。

  164、我正被川大強姦著,現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!

  165、我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。

  166、真懷念小時候啊,天熱的時候我也可以像男人一樣光膀子!

  167、長得真有創意,活得真有勇氣!

  168、百度搜不到你,只好進搜狗!

  169、謝你搶了我對象,讓我知道他是人模狗樣。

  170、勃起不是萬能的,但不能勃起卻是萬萬都不能的!

  171、經常會從夢中驚醒,因為做了一個餓夢,好餓好餓的夢。

  172、連貝克漢姆都不知道,你丫還有什麼資格敢跟我談籃球!

  173、第一筆就起錯了的畫,只好一路地潦草下去。

  174、愛是做出來的!

  175、小燕子,穿比基尼,飛到東來喔飛到西。

  176、商女不知亡國恨,妓女不懂婚外情。

  177、原來喜歡不可以偽裝,原來快樂不可以假裝,原來永遠和瞬間一樣。

  178、當初我看上你,因為我腦子進水了,現在我腦子抖幹了。

  179、暗戀就是沒有配高射炮的雷達,默默地鎖定了敵機。

  180、拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。

  181、婚姻是愛情的墳墓,沒有墳墓你將死無葬身之地。

  182、昨天去檢查,大夫說頸部以上癱瘓?我問是啥病,嚴重么?要截肢么?大夫說:腦殘,沒得治。

  183、過錯,是短暫的遺憾;錯過,是永久的遺憾。

  184、我娘說浪子回頭金不換,誰給我金子?我換。

  185、寧可犧牲中國最後一個處男,決不留下日本任何一個處女!

  186、生,容易。活,容易。生活,不容易。

  187、陪聊,提供夜間上門服務。

  188、你現在過得好嗎?如果你過得不好我也就安心了。

  189、師太,你等著,老衲去讓佛祖賜婚!

  190、作家對網路文學很是鄙視,於是他們都充當起色情網路寫手,走曲線救國的道路。

  191、大姐馬上就要生孩子咯,因為不知道生男生女,所以暫時我還不知道我是當舅舅還是當阿姨!

  192、酒逢知己肚子小,話不投機鮮橙多。

  193、我已留長我的發,留長了牽掛。不要以為老衲留了長發就不是和尚,其實我一直在惦念著道長懷裡的師太。

  194、沒有誰瞧不起你,因為別人根本就沒有瞧你,大家都很忙的。

  195、男人是會走路的生殖器!

  196、世界上最遠的距離不是你我天各一方,而是同窗不同房。

  197、女子無才便是德,我一定是太缺德了。

  198、念了十幾年書,還是幼稚園比較好混。

  199、我是個特別的人,我是個平凡的人,所以我是個特別平凡的人。

  200、脂肪啊,你怎么對我總是這么不離不棄呢。

  201、洗澡中,請勿打擾,偷窺請購票,個體四十,團體八折!

  202、到不了的都叫做遠方,回不去的都叫做過去,不回頭的都叫做別離。

  203、精囊不空,誓不做鬼!

  204、山不在高,有樹則靈;人不在帥,有錢則行。

  205、現在找對象一定要看仔細一些,因為現在不男不女的人太多了!

  206、愛她,就請在沒有結婚前戴上保險套。

  207、減肥真的沒那么容易,每一塊肉都有它的脾氣。

  208、我不介意你騙我,我介意的是你的謊話騙不了我。

  209、有一次在路上被一隻大狗盯上,我就跑,越跑越追,這時身後狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下這個動作,就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看,狗蹲在了後邊。狗主人笑著說:對不起啊小伙子,我說狗呢。

  210、在這個和諧的社會,國小生們過情人節,中學生們過光棍節,大學生們過兒童節。

  211、上帝沒有特別眷顧我,也沒拋棄我,只是在耍我。

  212、男人賺錢後想和老婆離婚,男人賺不到錢老婆想和他離婚。

  213、男人長的帥有個屁用呀?到銀行能用臉刷卡嗎?

  214、和上司說美話,和下屬說醜話,和老婆說謊話,和情人說瞎話,和熟人說笑話,和生人說鬼話。

  215、讓暴風雨來得更猛烈些吧,反正我是賣傘的!

  216、鴛鴦戲水,都他媽淹死;比翼雙飛,都他媽摔死!

  217、人生苦短,必須性感。

  218、寧和明白人打一架,不跟sb說句話!

  219、給你點陽光就燦爛,給你點木炭就造炸彈。

  220、你若使用美人兒計,我就將計就計。

  221、廢話是人際關係的第一句!

  222、我是一坨風乾的牛糞。

  223、寧可去碰壁,也不要回家面壁。

  224、別跟我談感情,談感情傷錢。

  225、無論自己身處何種狀態,都不要放棄和忘記學習,人最可怕的就是滿足,請繼續保持野心,有野心理想不一定實現,但是有野心你才會前進,才會不墮落。

  226、借朋友的車開,朋友說還的時候要給車加油。還車時,我衝車鼓了鼓掌

  227、我愛你,但是你要和我上床。

  228、幸好愛情不是一切,幸好一切都不是愛情。

  229、大學是女生乳房發育的最佳時期。

  230、不用撒尿也知道自己長啥樣。

  231、掙錢就像用針掘地,花錢就像水滲進土裡。

  232、偷吃不是我的錯,是我嘴巴的寂寞。

  233、森林這么大,我竟然找不到吊死的一棵樹!

  234、虛假的最高境界就是讓你再見正品時都不再相信那是正品了。

  235、插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!

  236、新時代的女性,上的了廳堂,翻的了圍牆,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了廚房。

  237、連廣告也信,讀書讀傻了吧!

  238、我覺得打電話挺好的,這樣說的每句話都是值錢的。

  239、我為什麼還沒死,那是因為我在等死!我為什麼殺人放火,那是因為我想找死!

  240、試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

  241、別以為你長的稀有樣我們就應該物以稀為貴。

  242、雖然我不能菩度眾生,但我可以禍害蒼生。

  243、文思三千不如胸脯四兩,才高八斗不如胯下半斤!

  244、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶溫潤的笑容撐起一把傘,假裝是許仙

  245、女友:“親愛的,在你心中我是什麼呀?”男友:“一棵竹子!”女友:“我沒那么高風亮節啦。”男友:“與高風亮節無關!”女友:“高高瘦瘦?”男友:“不,一樣沒有腰!”

  246、玩命:要在有命的情況下才能玩,命都沒了,拿什麼玩啊!

  247、天上不會掉餡餅,因為我們不相信。

  248、噢耶!一般很正常,有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

  249、在乎的人不明白,明白的人不在乎。

  250、只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚,在我快樂時,可以讓我咬一口的肩膊。

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