搞笑簡訊小語牛人小語簽名大全

  .唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

  .我哥們有5個女友,都是被別人拋棄的,包括他自己.

  .好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,師太你就從了老衲吧.

  .有的男人先是和尚後是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上後是和尚,比如他的孫子.

  .明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

  .現在找對象一定要看仔細一些,因為現在不男不女的人太多了!

  .蚊子咬你之後真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!

  .雞雞指的是什麼意思?答:兩個雞!

  .為了以絕後患,挖深點!

  .把你的臉盆交出來!大爺我要洗褲頭了.

  .我輕輕的脫下你的內褲,然後…然後…脫下我的.

  .沒吃過豬肉,我還沒聽過豬肉漲價!

  .廣告可以看,但是廣告的東西絕對不可以買.

  .有錢的都是大爺!但是欠錢不還的更是!

  .兩小兒辯日,一兒曰:一天就是一日!一兒曰:一日就是一天!

  .知人知面不知心溫故,畫龍畫虎難畫骨綿掌…

  .愛我的請舉左手,愛糖糖的請舉中指.

  .一個綠豆在街上走,走著走著,踩到一片檸檬,就變成了[酸豆腳]…

  .小燕子,穿比基尼,飛到東來喔飛到西…

  .三分天注定,七分靠打拚,愛拼才會贏一毛.

  .長大後…我就稱了你…恩,斤了,要減肥啊!

  .媳婦沒勁三月天咧,春雨如酒柳如煙咧…

  .自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後,我現在一般都自稱文盲!

  .女人謹記…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有別的女人花咱的錢,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃.

  .好狗不擋路,擋路的都是路障!

  .床,錢,明月,光;衣,失地,上,爽!

  .不以風騷驚天下,就以YD動世人

  .鄙視我的人這么多,你算老幾?

  .系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭.喔…明白了,身上有一個…

  .要挑熟女,裙子好揪.

  .開車無難事,只怕有新人!

  .“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我.

  .萬樂淫為首.

  .水能載舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

  .懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來.

  .鄙視我的人這么多,你算老幾?

  .系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭.喔…明白了,身上有一個…

  .要挑熟女,裙子好揪.懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來.

  .開車無難事,只怕有新人!

  .“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我.

  .萬樂淫為首.懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來.

  .水能載舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

  .男人讀到博士是因為智商低,女人讀到博士是因為情商低.不知我長短,我怎么知道你深淺.

  .如果你不能給你的女人穿上嫁衣,那么千萬別停下你解開她衣扣的手!

  .我不喜歡只和一個女人上很多次床,而是喜歡和很多女人只上一次床.

  .問君能有幾多愁,恰似一群太監上青樓…

  .長個包子樣就別怨狗跟著…

  .不怕虎一樣的敵人,就怕豬一樣的隊友!

  .為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊…

  .沒有醫保和壽險的,天黑後不要見義勇為…

  .畢業後攬一大活兒,完事後能掙三十萬,拿圖紙一看,蓋一40米的煙囪.都蓋好了,人家來一看把我狠揍一通!靠,圖紙看倒了,人家是讓挖一口井…

  .你不能讓所有人都滿意,因為不是所有人都是人!

  .成功女性不怕丟人!

  .女孩從處女到女人只要一次並成功,男孩從處男變男人需要反覆的磨練.

  .其實治療尿頻根本不用買那么貴的藥,花二毛錢買一根猴皮筋即可.

  .一日夫妻百日恩,百日夫妻嗯嗯嗯.

  .朋友你今天就要遠走,請幹了這白妞.

  .紅燒豬手這道菜味道很好.如果你不這樣認為,那只能說明你是豬.

  .抽空從抽屜里抽了根煙抽結果抽油煙機開始抽風把我抽抽風了,渾身抽筋啊抽搐得我一臉抽象真他媽欠抽…

  .其實比香港雙飛日游更有吸引力的項目是:海南P五日游.

  .一個裸男往南飛,一會兒排成個“太”字,一會兒排成個“木”字…

  .這兩天總是聽天氣預報在說是英語天氣,不知道啥時候才能是漢語天氣呢!

  .有一個鑰匙掉進糞坑,被染成了黃色,江湖上就叫他“東邪”…

  .我是同室,你是戈;我是風和,你是麗;我是得力,你是將…

  .雖然在現實中我是個胖子,但是在遊戲中我是個獸人…

  .我家的表,數,數不清…我嫁的表叔,數不清…

  .是金子,總會花光的;是鏡子,總會反光的…

  .當所有的人,離開我的時候,你勸我要耐心等猴…

  .有個女孩寫了一封情書給李善思,並親手遞給他,說:“給你,思.”於是,李善思接過情書,然後就撕了.有個女孩寫了一封情書給柯慶文,並親手遞給他,說:“給你,文.”於是,柯慶文接過情書說:“恩,好香啊!”有個女孩寫了一封情書給鬍子儀,並親手遞給他,說:“給你,儀.”於是,鬍子儀接過情書說:“滾蛋,我沒有姨!”

  .男人膝下有黃金,我把整個腿都切下來了,連塊銅也沒找著!

  .春眠不覺曉,處處聞啼鳥,夜來風雨聲,花落之多少!

  .情人最後難免成為禽獸…今天你不操她,明天她就讓別人操!

  .給我一輪船的女人,我就能叫自己精盡人亡!

  .“老闆來碗豆花!”“今天情人節,不賣豆花了,改賣玫瑰花…”

  .西風古道瘦嗎?枯藤老樹葷呀…

  .巨龍巨龍你插兩眼,永永遠遠地插兩眼…

  .昨天中午見一哥們腦袋上戴一帽子,上寫倆字母“ZY”,我草,感情是一矮人牧師…

  .他是個德魯伊,他喜歡大自然,他喜歡一切花草樹木…他最後因為車禍,成了一名植物人.

  .那深秋的花蕾,在無盡的虛空下隨風枯萎,片片飄落,如夢的碎片,那樣的銀白、輕盈,那樣的嬌艷、輕靈─紀念我的頭皮屑

  .看到總公司來的那倆美國黑人,我腦子中閃過倆字────暗牧…

  .我的胸口燃起了一團怒火…靠!誰他嗎把火柴扔我胸口的?!

  .經過我國數名科學院院士的研究證明,真正的王道就是…皇宮裡的路!

  .服務員,給我一杯奶茶,多放點茶葉,少放點奶…

  .倆農夫吹牛──“俺們農場的雞,吃的都是茶葉,下的全是茶葉蛋”“有嘛啊,咱農場給雞吃錢包,讓它下荷包蛋…”

  .烏溜溜的黑野豬和你的小臉…

  .麻煩你給我稱兩塊錢不鏽鋼飛鏢,這是我的級刺客證書…

  .明月幾時有,把酒問青天…青天說:滾你媽的,我這么忙,哪有時間理你,自己看天氣預報去…

  .騎上賓士地駿馬,象爬上飛快的快車,車站和鐵道線上,是我們拉屎的好地方…

  .有一隻羊在唱歌:把你的心我的心串一串,串一個羊肉串,再串個羊肉串…

  .餓,餓,餓,屈原向天歌.白毛浮綠水,幾度夕陽紅….

  .這孩子真他媽招人喜歡;這孩子他媽真招人喜歡;這孩子真招他媽喜歡…

  .明天不能再逃課了.怕什麼,我們都逃了好幾天了.不行啊.為什麼不行?因為我是老師…

  .春天我把玉米埋在土裡,到了秋天我就會收穫很多玉米.春天我把老婆埋在土裡,到了秋天我就會…被槍斃!

  .天賜你一雙翅膀,就應該被紅燒…

  .教授的父親=教父,教授的乾爹=教父Ⅱ,教授的丈人=教父Ⅲ…

  .對不起,你所撥打的號碼我們找不到…對不起,您撥打的電話已當機…對…對…不起,您…您…您…所…撥…打的電…電話…話已關…關…關…喔,他開機了…對不起,您所撥打的用戶…喔,對不起,請不要用電視機遙控器冒充手機.

  .對於你的人品,大家都是口JIAO稱讚啊…

  .新華社訊息,我國著名床上極限運動員XX自月以來,體溫屢創新高,在X月XX日更是創造出歷史最高成績──-.度,可喜可賀可口可樂…

  .身穿大紅襖,頭戴一枝花,胭脂和香粉她地臉上擦,左手一隻雞,右手一隻雞,背後還背著一隻老母雞啊,一呀一得喂,原來她是個賣雞地…

  .科學證明如果你一直是使用左手做拿筷子、寫字、手YIN等動作,那么你…就是一個左撇子

  .喔米拖佛,這年頭,做個和尚都要抗拒很多誘惑.

  .結婚證和生產許可證的唯一區別是,它不掛在牆上.

  .我哥們和他的女友領到生產許可證後,每天都在緊鑼密鼓忙生產.

  .和歐美國家比起來,我國年輕男性的生產設備管理水平還在初級階段.

  .不要說別人腦子有病,腦子有病的前提是必須有個腦子

  .超人今天出任務去了,誰來洗他的褲頭?

  .給我個美麗的女兒,我會每天讚美主,年後這群天使會給我帶來無窮的財富.

  .我女友不當尼姑的原因是她四級沒過,庵里不收.

  .哥們看上一個歲的少女,目前求婚中.

  .你刷牙我不管你,但是你告訴我,我的洗面乳哪裡去了!

  .別以為穿著髒衣服就可以做污點證人;別以為穿著木製拖鞋就可以做木屐證人…

  .這是一個黏乎乎的季節,空氣里都是汗水的味道;人們就象蟲子一樣,四處躲避著陽光;汗水侵蝕著衣裳,心臟快要衝出胸膛;我的睫毛實在不夠長,遮不住我的眼睛,也遮不住這陽光,遮不住這世界,也遮不住我內心惶惶…

  .砍頭算什麼,腦袋掉了不過碗大的疤,年後老子又是一條殭屍…

  .法佬說:今天是端午節,我請你們吃粽子,人肉餡兒的,來人吶,上木乃伊…

  .你是電,李四光,你是唯一的神話…

  .傳說上帝用天創造天地萬物,第一天,上帝說要有光,於是…夏娃就被脫光了…

  .猜一器官,提示一:左右各一個;提示二:圓弧狀,軟軟的;提示三:有些人會給它戴上罩子;提示四:敏感帶.答案是…耳垂.想歪的去廁所面壁小時.

  .出來混,老婆遲早是要換的!

  .嫦娥裸奔追我三公里,我回頭看一眼就算我流氓.

  .站到蹦極的地方你最想的是什麼事情?反正我當時是最想尿尿!

  .麵條的最新用途,就是被包子打!

  .牛皮不是被吹的,牛B才是!

  .狗不理包子,是因為包子餡是紙殼做的!

  .朱元璋是我大爺,不信你把他叫出來問問!

  .假的嬰兒奶粉還沒有草有營養,當初還不如吃草了!

  .童子尿可以避邪,於是我決定賣童子尿賺錢,我兒子就是搖錢樹!

  .在外面,男子漢大丈夫.在家裡,男子漢大豆腐!

  .吃葡萄不吐葡萄皮,你可能會拉肚子!不吃葡萄到吐葡萄皮,你是魔術師!

  .人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

  .出其不意,攻其後背!

  .天上有個太陽,水中有個月亮,我不知道,我不知道,我不知道,哪個更圓哪個更亮,嗯嗯嗯嗯嗯!這首歌講的是一個神經病的故事!

  .為了避免家庭暴力,於是我決定不結婚!

  .王子都是喜歡公主的,青蛙王子也一樣!

  .孟母三遷的故事其實說明她是有個好兒子,如果換了我,搬一百次家也沒用!

  .好馬配好鞍,老頭配美女!

  .當我看見美女的時候,首先摸摸兜里,看看有沒有錢!

  .錢重要嗎?我認為有的時候不重要,不信把你扔到一個無人區,十天之後,我帶著一百萬和一碗大米飯去給你選,你一定會選大米飯!

  .宇宙之大難以想像,地球只不過是宇宙中的一粒塵埃,我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢!

  .星星還是那個星星,月亮也還是那個月亮,但是人變了!

  .假如有天我當明星了,我一定脫給你們看!

  .會飛的不一定是超人,也不一定是鳥人,也許是飛機!

  .上學的時候天天想著放假,現在徹底放假了,到是又想上學了!

  .拉不出屎不能怪地球引力了,可能是你便秘!

  .廚房日當午,汗滴房下土,誰知盤中餐,做給你老母.

  .我想一隻趴在玻璃上的蒼蠅,前途一片光明,而我卻找不著出路……

  .只是有錢並不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶、郵票、手錶什麼的.

  .鐵杵能磨成針,但木杵只能磨成牙籤,材料不對,再努力也沒用.

  .年輕的時候,我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了.

  .這些不是破爛!是我收集的古董!當然,如果你不喜歡的話,你可以扔掉.

  .人工智慧和天然愚蠢無法相提並論──因為我們主張純天然.

  .我和你不一樣,因為我是人.

  .動物的種類在減少,人的種類在增加嗎?

  .早起的鳥兒有蟲吃,早起的蟲兒被鳥吃!

  .你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧.

  .和一MM爭論鯨魚是不是魚,最後我說“JP人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚.

  .我身邊的朋友們啊,你們快點出名吧,這樣我的回憶錄就可以暢銷了…

  .不要說永遠,永遠不遠.

  .我真想親口管你爺爺叫聲:爹!

  .你腦子裡有**啊?

  .男人有衝動可能是愛你,也可能是不愛,但沒有衝動肯定是不愛!

  .站的更高,尿的更遠.

  .女,喜甜食,甚胖!該女有一癖好:痛恨螞蟻,見必殺之.問其故曰:這小東西,那么愛吃甜食,腰還那么細!

  .我的未來不是夢,我的未來是做惡夢!

  .天蒼蒼野茫茫,風吹草低見牛羊屎!

  .故人西辭黃鶴樓,臨走送了一桶油,故人邊走還邊想,這個小子真是摳.

  .我騎腳踏車曾經撞過大樓!大樓被我撞掉塊皮,我被大樓撞掉兩個大門牙!

  .有個人問我哪裡色狼最多,我告訴他說有女人的地方,結果他就去找色狼了,但是那個NB居然去了女子柔道隊!

  .我本人是一個很節約的人,我拉屎從來不用紙,吃飯從來不用筷子,而且沒有洗過手!

  .豬是一種動物,但是它也是胖人的代名詞!

  .小孩喜歡天長夜短,小偷喜歡天短夜長!

  .人是人他媽生的,妖是人他媽想出來的!

  .告訴你別逼我,你要是在逼我,我就裝死給你看!

  .我是一個享受已婚待遇的未婚青年.

  .讓女孩變成女人是作為男人最基本的責任和義務.

  .我的夢想:有事秘書乾,沒事幹秘書,現實卻是:有事秘書幹不了,沒事不能幹秘書.

  .恩,看了挺好,不好也挺著看了.

  .男人是會走路的生

  .唐僧肉吃了能長生不老,唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

  .我哥們有5個女友,都是被別人拋棄的,包括他自己.

  .好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,師太你就從了老衲吧.

  .有的男人先是和尚後是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上後是和尚,比如他的孫子.

  .明星脫一點就能更出名,我脫的光光的卻被抓起來了!

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  .蚊子咬你之後真的很氣憤,但是更氣憤的是,它咬了你,你卻找不到它!

  .雞雞指的是什麼意思?答:兩個雞!

  .為了以絕後患,挖深點!

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  .我輕輕的脫下你的內褲,然後…然後…脫下我的.

  .沒吃過豬肉,我還沒聽過豬肉漲價!

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  .有錢的都是大爺!但是欠錢不還的更是!

  .兩小兒辯日,一兒曰:一天就是一日!一兒曰:一日就是一天!

  .知人知面不知心溫故,畫龍畫虎難畫骨綿掌…

  .愛我的請舉左手,愛糖糖的請舉中指.

  .一個綠豆在街上走,走著走著,踩到一片檸檬,就變成了[酸豆腳]…

  .小燕子,穿比基尼,飛到東來喔飛到西…

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  .長大後…我就稱了你…恩,斤了,要減肥啊!

  .媳婦沒勁三月天咧,春雨如酒柳如煙咧…

  .自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後,我現在一般都自稱文盲!

  .女人謹記…一定要吃好玩好喝好睡好,一旦累死了,就有別的女人花咱的錢,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,還打咱的娃.

  .好狗不擋路,擋路的都是路障!

  .床,錢,明月,光;衣,失地,上,爽!

  .不以風騷驚天下,就以YD動世人

  .鄙視我的人這么多,你算老幾?

  .系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭.喔…明白了,身上有一個…

  .要挑熟女,裙子好揪.

  .開車無難事,只怕有新人!

  .“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我.

  .萬樂淫為首.

  .水能載舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

  .懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來.

  .鄙視我的人這么多,你算老幾?

  .系統居然懷疑我灌水,我身邊又沒有水龍頭.喔…明白了,身上有一個…

  .要挑熟女,裙子好揪.懷才就像懷孕,時間久了才能讓人看出來.

  .開車無難事,只怕有新人!

  .“捷克斯洛伐克”!我叫JACK,我老婆總這樣抱怨我.

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