超長的搞笑經典語句

  早上公車上,一個人從包里掏手機看時間,然後說了句“我CAO”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,我CAO!他手裡居然拿著一個電視遙控器。下面是小編為大家整理收集的關於超長的經典搞笑語句,歡迎大家的閱讀。

超長的搞笑經典語句

  【超長的搞笑經典語句一】

  1、兒子對父親說:“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天,遞過一根筷子,說:“孩子,咱家窮,你能不能爭取去當指揮?”

  2、皇帝對身旁的小李子說:你用一個字來形容朕。 小李子回答:喳!然後小李子就被砍了。

  3、剛剛在篩簡歷的時候,看到某畢業生簡歷--獲獎經歷:在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

  4、老師:“請把‘馬兒跑了’這句話轉換成疑問句。”學生:“馬兒會跑嗎?”老師:“正確!很好!現在把它轉換成祈使句。”學生:“駕!”

  5、聽來的,某人去東北出差,在飯館要啤酒,服務員問,您要常溫的還是冷藏的?某人怒道,這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務員淡定的說,常溫的零下15°,冷藏的零下1°

  6、歷史課上老師問小明:你知道當初日本人怎么嘲笑我們的嗎?小明:呵呵呵呵呵呵呵。

  7、某外語學院某班50人,48個女生,2個男生。然後,然後,然後,這兩個男人慢慢地相愛了。

  8、尼採去面試,面試官問:“你叫什么?”“尼采。”“猜你個姥姥啊!下一個!”

  9、過馬路的時候遇上紅燈了,朋友意欲前行,我叫住他:“燈,等燈等燈!”朋友回過頭來鄙夷的對我說:“就你有英特爾啊!

  10、大學時,一次老師讓填一份很重要的表格,而且聲明每人一張,沒有富餘的,不能塗改。一哥們上來就填,結果發現把民族“漢”填到了性別欄內,因為說了不讓塗改,想了想,很NB地在“漢”後面加了個“子”字。

  11、問一好友相冊密碼多少,他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我訝異地問:“這么長,你咋就記得住啊?”

  他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”

  12、去上廁所時,看到廁所門上只標一NC的縮寫,同去的英語達人曰:NC就是男廁嘛。於是豁然開朗,進,脫,蹲,一氣呵成,忽靈光一閃,女廁的縮寫是什么來著。

  13、 一女人學駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側下車,下車後繞到左側,拉開車門……緊接著一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地說:你開的是後門……

  14、哥哥~哥哥,不給你的男朋友買朵花嗎?

  15、老師:“大雄,老師給你90元,你再去跟胖虎借10元,這樣你總共有多少錢?”

  大雄:“0元。”老師:“你根本不懂數學!”

  大雄:“你根本不懂胖虎!

  16、有個兄弟追女朋友,每天早上一包心形餅乾和一瓶牛奶。堅持不懈,終於到手。一天早上他又帶著心形餅乾去看女朋友,女友就問:“你這餅乾哪買的?我去了好多超市,就是買不到這種形狀的。”他自豪道:“那當然找不到啦,這是我啃出來的……”

  17、舅舅來家裡做客,小文卻對媽媽說:“媽媽,我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道:“看什么猴子?你舅舅在這,你還去什么動物園?”

  18、窗子和鏡子都是玻璃做的,區別只在於鏡子多了一層薄薄的銀子,但就是因為這一點銀子,便叫你只看到自己而看不到世界了。

  19、有一次去超市買完東西排隊,我前面的人交款時收銀員說:“你這個100塊是假的” 那人做震驚狀:“不可能啊。這是剛剛肯德基找給我的!(你找個100零錢給我看看)

  20、某校園論壇上有人問“學校用蟑螂香滅蟑螂後,怎么蟑螂出沒得更頻繁了呢,以前都沒怎么看見的。”某學生跟帖回答:“你家人不見了 你不著急么?”

  21、女主人:你是否懷孕了?女傭:是啊!你不是也懷孕了嗎?女主人很生氣地反駁:可是我懷的是我丈夫的!女傭高興地附和:我也是啊!

  22、一位白人到黑人區發表競選演說,為了贏得黑人選民的支持,演說中他竟脫口而出:“雖然我的皮膚是白的,但心卻和你們一樣黑。”

  23、一神經病在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱歌,主治醫生問:“唱就唱吧,你翻身乾什么?“神經病說:“傻B,A面唱完了當然要唱B面了。”

  24、懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹要不告訴它,它不是咱親生的!

  25、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:讓你丫騎!

  26、辣妹打電話叫計程車。對方:小姐,請問你待會兒穿什么衣服?辣妹:紅色超短裙!對方:那到哪裡呀?辣妹:到大腿啦!

  27、某晚,一裸男叫了一輛計程車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:“你TM沒見過裸男呀!”女司機也大怒:“我看你TM從哪兒掏錢!”

  28、媽媽:“小明,你到廚房裡去看一下,看看電燈是否關上了?”小明去了一下回來說:“媽媽,那裡黑咕隆咚的,什么也看不見,我怎么知道?”

  29、早上公車上,一個人從包里掏手機看時間,然後說了句“我CAO”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,我CAO!他手裡居然拿著一個電視遙控器。

  30、陰險的班主任把一對同桌戀人分別安排跟班上最帥和最美的男女同桌,讓他們相互吃醋妒忌最後分手……

  【超長的搞笑經典語句二】

  1.每天看你發說說,我都好羨慕。你長得又好看,還用智慧型手機,又有錢,朋友也多,整天討論一些好像很厲害的東西。隨便拿個東西都頂我幾個月的生活費,我讀書少,又是鄉下來的,沒見過多少世面,所以我只能默默的看著你發,時不時點個讚,有時間自己也發發,這樣好像可以假裝和你們很熟,真的,心好累,好了不說了,別人催我把手機還給他,我要去睡覺了。。。唉!

  2.頭一次評論啊,好緊張啊,該怎么說啊,打多少字才顯的有文采啊,這樣說好不好啊,會不會成熱門啊,我寫的這么好會不會太招遙,寫的這么深奧別人會不會看不懂啊,怎樣才能寫出飄逸瀟灑的水平呢,半小時寫了這么多會不會太快啊,好激動啊!

  3.操!(此評論雖然才1個字,但語法嚴謹,用詞工整,結構巧妙,琅琅上口,可謂言簡意賅,足見評論人紮實的文字功底,以及信手扭來寫作技巧和慘絕人寰的創造能力,實在佩服佩服,再加上以感嘆號收尾,實在是點睛之筆)

  4.事情已經辦好了,孩子已經打完了,我安排她在賓館,作為兄弟該做的我都做了,她現在心情很不好,有時間來看看她,畢竟她是你女人,電話你也不接,簡訊也不回,我只能在這留言,好自為之吧。

  5.看完您的說說以後,我的心久久不能平靜!這條說說構思新穎,題材獨具匠心,段落清晰,情節詭異,跌宕起伏,主線分明,引人入勝,平淡中顯示出不凡的文學功底,可謂是字字珠璣,句句經典,是我輩應學習之典範。就小說藝術的角度而言,可能不算太成功,但它的實驗意義卻遠大於成功本身。一馬奔騰,射鵰引弓,天地在我心中!您不愧為無厘頭界新一代開山怪!是你讓我的心裡重燃起希望之火,這是難得一見的好說!

  6.小店的保險套為何頻頻失竊?敬老院的內褲為何瘺遭黑手?數萬頭母驢為何半夜慘叫?連環奸豬案究竟何人所為?尼姑庵的門夜夜被敲究竟是人是鬼?數百具木乃伊意外懷孕的背後又隱藏著什么?這一切的背後是人性的扭曲還是道德的淪喪?是荷爾蒙的爆發還是饑渴的無奈?盡情關注今晚25點的年度巨獻《一代淫魔xxx不歸之路》讓我們隨著鏡頭走向他的內心世界!

  7.你交代的事我已經幫你做好了,剛從東莞第一監獄把她保出來,她的案子已經搞定了,我安排她在你家附近的旅館住下了。她很不高興,你去看看她吧,畢竟她賣淫是為你,給你打電話打不通,只好在這裡留言了。她畢竟是你的女人,你不要做的太絕了,作為兄弟只能幫你到這裡了!前天我也見到她了,她向我打聽你的情況,我說你過得還行,她讓我轉告你,她一點也不恨你,孩子她會好好帶的,孩子越來越像你了,她讓你安心上班,還說叫你上班不要太累,身體要緊,你以前身體都不好,對了,她說。孩子會叫爸爸了,聽得我都哭了,你這個畜生還有臉在這發說說。

  8.看完了你發的說說,我關掉了手機,語重心長的吸了一根煙,再走到陽台後拿了一瓶青島啤酒,猛喝了2口,來到窗前,看著外面細雨綿綿,此時我也控制不住自己的情緒,對著天空大吼一聲:這寫的什么雞巴玩意啊…屁大個事你也要發個說說!

  9.二蛋,終於找到你了,你還有心情發說說?!工頭叫你趕緊回去工地搬磚,你要再不回去,前幾天總計30塊錢的工資就不要想拿了。對了,你爹讓你有空回去一趟,上次公車猥褻婦女的案子已經下來了,你爹把你家車子給那婦女當封口費,她才同意不告你的,你爹也不容易,有空就回去看看吧。還有,隔壁村的王寡婦托我告訴你一聲,她很想你,問你什么時候去娶她,她說過門不用太隆重,做人低調一點不要裝,畢竟二婚不容易。話我幫你帶到了,你自己看著辦吧!

  10.自己一個人照顧好自己,晚上蓋好被子,早晨醒來不要猛的坐起來會頭疼,不要吃涼的辣的對胃不好,過馬路的時候左右看,好好吃飯,不要就穿那么點衣服,感冒了一定要吃藥,不要熬太晚,睡覺時記得把手機的亮度調低些,不然有輻射,記得我在關心你,不要問我是誰,雷鋒你造嗎?

  11.我真搞不懂你,發生了這種事情你居然還有心情在這發說說。那女孩子我已經幫你安頓好了,找了個賓館讓她住下了,也做了很多她的思想工作,應該不會再有輕生的念頭了,作為同學,我只能幫到你這一步了,剩下的事情你自己好好想想怎么解決吧。她說了,她不會再糾纏著你了,也不怪你了,希望你以後能幸福,還讓我轉告你,希望你有時間的時候能多去下她那裡,就算是為了孩子也行,畢竟那是你們曾今在一起的見證。而且她也不希望孩子以後的成長路上沒有父愛的陪伴,就算你不能給她們母子兩一個家,但能抽點時間多陪伴一下她也心滿意足了!

  12.你好!我是河北石家莊第一醫院精神疾病健康研究中心的主治醫生,主攻腦殘方向的研究與治療!我院領導看到你的發表的說說以後高度重視你的情況,特派我來幫你擺脫病魔的困擾。希望你相信醫生,配合我們工作,精神疾病可防可控可治,你要樹立起堅強的信心,我們一定會使你走出陰影,過上正常人的生活。

  13.我在老家,沒網沒WIFI,為了贊你這條QQ說說,我走了幾十公里的山路來到鎮上,腳上磨起了許多豆大的水泡,鞋子也開膠了。本來想把家裡的苞谷賣掉幾十斤,在鎮上坐車到城裡的網咖贊你這條說說的,無奈天公不作美,今年收成不好,種的糧食只夠家裡吃,所以我只好在鎮上的磚窯里打工,掙足路費。從磚窯搬一塊磚到拖拉機上只給一分錢,為了100塊的車費,我搬了一萬塊磚,十個手指頭都磨出了鮮血,為了省下車費,我沒貼雲南白藥創可貼,讓血液自然凝結。之後拿到搬磚錢,我坐上了從鎮上開往城裡的汽車。來到網咖,一摸兜里,尼瑪,沒有三塊錢的上網費了,少搬了300塊磚。我只好在大街上四處奔走,守望著那些喝礦泉水的人們,當他們將寶特瓶從手中拋出的那一剎那,我就像守門員撲球般撲去了,生怕寶特瓶被別人搶去了,我贊你的說說又晚上那么一秒鐘,你理解我迫不及待贊你這條說說的心情么?

  14.xx啊,你上次托我幫你問的事情我已經問過了,不能勃起可能是因為手淫過頻而引起的,手淫過頻容易導致前列腺發炎,可能會引起不孕不育,嚴重者甚至會陽痿早泄,之前私信給你你沒回,所以直接回復了。

  15.我來了,既然來了我就得說幾句!只說幾句而已!如果我不說幾句!就對不起人了,既然我要說幾句!那么肯定是要說話的~所以我決定幾句話也許能改變一切!也許我說的這幾句話什么也不能改變!不過!就算我說的幾句話什么都不能改變!可我還是要把我想說的幾句話說出來!如果我不把我想說的幾句話說出來!那么,我來到這裡而不說出我想說的幾句話~~首先不說我想說的這幾句話就對不起我自己!其實我不說出這幾句話來!就浪費我上面所說的幾句話了!到最後我還是總結了一下!!!我只是隨意說幾句。

  16.你本該比任何人都優秀,但你擁有一部手機。

  17.你說,你喜歡我?!其實……我一開始……其實我也……唉,跟你說了吧,其實我也挺喜歡我的。

  18.我只想優雅轉身,不料華麗撞牆。

  19.“近視眼是種什么體驗?”“整個世界都是馬賽克”

  20.有一大媽上了空調車,投一塊錢。司機看著她說:兩塊啊。大媽點點頭回答說:嗯,涼快!司機又說:投兩塊!大媽笑著說:小伙子,不光頭涼快,渾身都涼快!說完大媽往車廂後頭走,司機說:錢投兩塊,大媽說:後頭更涼快!

  21.心情不好的時候可以找我,我會想辦法讓你的心情變得更糟。

  22.“因為我怕黑!所以我從國小習成績就不好!”“和怕黑有什么關係?”“不敢看黑板啊”

  23.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃,然後你付錢。

  24.有些人就喜歡占便宜,聽到無痛人流打折他都想馬上懷個孩子。

  25.在某個晴朗的周末,你一個人安靜地坐在咖啡店讀著喜歡的書,突然一個磁性的男聲打斷了你的思緒:“請問你是一個人嗎?”你抬頭一看,好俊的一個美男子,心跳亂了節奏,你故作鎮定:“嗯,一個人。”美男聽後更加溫柔地看著你:“那可以請你坐到單人座嗎,我和我女朋友兩個人。”

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